להורדת המדריך >> לחצו כאן. 5 כללי זהב לשיח זוגי בקטנה, בתוך השגרה היומיומית גם אתם מרגישים לפעמים שהדיבור ביניכם זולג למטה? בסוף יום בין העומסים, הילדים, העבודה והעייפות, דווקא כששניכם זקוקים לחסד…? אז איך אפשר לדבר יותר, להקשיב יותר, ולהרגיש ביחד גם בתוך השגרה הסוחפת? המדריך הזה נולד בדיוק בשבילכם, אלה שלא מוכנים לוותר […]
מדריך מתנה
(מתוך שיעור שניתן במכון בנין שלם. חלק מן הדברים לקוחים מתוך ספרה של הפסיכולוגית מלכה וגנר "לחיות את עצמנו", בהוצאת פלדהיים. בספר ניתן למצוא כלים ומידע נוסף) מסופר על רבי אריה לוין זצ"ל, שפעמים רבות הצליח לרפא חולי נפש שהרופאים לא הצליחו לרפאם. אחד הרופאים שהיה שולח חולי נפש לרב אריה היה פרופסור הלפרין. […]
חיבור באמצעות דיבור כשהיו רק שני בני אדם על פני כדור הארץ, כבר אחד הרג את השני, מה שלא מבשר טובות, "ויאמר קין אל הבל אחיו ויהי בהיותם בשדה ויקם קין אל הבל אחיו ויהרגהו" [בראשית ג ח]. המריבות מתחילות בדיבורים ועלולות, חלילה, להגיע עד לכדי רצח. מקרה קין והבל לא בא להפחיד אותנו, אלא […]
אחד האתגרים שלא עוזבים אותנו לרגע הוא האתגר להיות בזמן. כל דבר שאנחנו צריכות לבצע אמור להתבצע במסגרת ידועה של זמן, ואם אני עומדת בזמנים – אני בסדר, יש לי תחושת הלימה וזרימה. כשאני לא עומדת בלוח הזמנים – פורצים וויכוחים, האשמות, כעסים, אנחנו נגררות לבזבוז כסף, הוצאת אנרגיה מיותרת, אי נעימויות ולפעמים אף יותר […]
החברה המודרנית, שבה אנחנו חיים, היא חברה דינאמית, מהירה, הישגית ותחרותית. לעומת העולם העתיק, שהיה פחות מפותח מבחינה טכנולוגית ומדעית, ולכן התרחשו בו תהליכים ארוכי טווח – החברה המודרנית היא מתוחכמת מאוד, ולכן היא גם מאוד תוצאתית. היא מרגילה אותנו לבחון דברים רק על פי התוצאה, כי לפני שהספקנו לחשוב – התוצאה כבר כאן. בחברה […]
מה הטיפ הראשון שנתנו לכם כשהתחתנתם? כנראה שזה היה: "בחיי נישואין צריך ללמוד לוותר" * לא שזה לא נכון, זה נכון מאוד! אבל כדאי מאוד ללמוד איך מוותרים. בספרים, באתרי אינטרנט ובטורי משפחה רבים המשפט הזה ממש נפוץ: חיי נישואין כרוכים בפשרה ובוויתורים. מצד אחד, זה אמיתי ונכון: אדם מקובע, שלא מוכן ללכת לקראת הזולת, […]
אני זוכרת את עצמי מרחפת עם ארוסי כדי לחלק את ההזמנות לחתונתנו. לא עברנו ממש מבית לבית וחילקנו הזמנות [נעזרנו בדואר…], רק הקשנו על דלתות הסבתות והדודים המבוגרים שבמשפחה כדי להזמינם באופן אישי. שאלנו כל אחד מהמוזמנים המבוגרים את אותה השאלה: "מהו הדבר החשוב ביותר בחיי הנישואין"? רבים מהם כבר הפכו לאלמנים/ות ואחרים גמעו כבר […]
הרב אוהד והרבנית דנה תירוש, מראשי מכון בנין שלם, מנתבים כבר עשרים שנה את הספינה הגדולה והמפוארת הזו של בנין שלם, שכוללת כנסים, שיעורים, קורסים וייעוצים מקצועיים לזוגות ולבודדים, לצד בנייה מתמדת של ביתם הפרטי, שבו ברוך השם ילדים לרוב ואפילו כבר נכדים. לפני כעשרים שנה הם הבינו שיש צורך וצימאון גדול מאוד ללימוד משפחה […]
בשנה החולפת נרשמה בישראל עלייה של 6% במספר הזוגות המתגרשים. מדינת ישראל ממשיכה להציג עלייה במספר הזוגות המתגרשים, כאשר בשנה החולפת (2013) חלה עליה של כ-5.8% במספר הזוגות שהתגרשו ביחס לאשתקד (2012). השנה התגרשו 11,219 זוגות בעוד שבשנת 2012 נפרדו על מדרגות הרבנות 10,602 זוגות. גירושין הם פצע כואב, אם ילדים מעורבים בפרידה, אז הפצע […]
משל הפירמידה כמו לפירמידה, כך גם לבית צריך להיות קודקוד, גוף ובסיס. ראש הפירמידה הוא בעל הבית, האבא. למרות שבימינו אמירה כזו איננה פופולארית בעולם הרחב, אבא הוא ראש המשפחה. אבא הוא החשוב, הוא המוביל ועל פיו יישק דבר. ומה אם האיש לו נישאת איננו ממלא את תפקיד ראש המשפחה? הוא איננו חכם במיוחד, לא […]
במהלך השנים, נשים ונערות פנו להתייעץ עמי בנושאים שונים, אימא אחת לא יודעת האם להעלות את בנה לכיתה א' או להשאיר אותו עוד שנה בגן? אחרת מתלבטת האם לעבור דירה? לאחרת יש בעיה בפרנסה או בשלום-בית, בחורה נוספת מתלבטת האם להישאר לשנה שנייה בשירות לאומי? ועוד ועוד. פגשתי פנים רבות, ולכל אחת הקושי וההתמודדות שלה. […]
הגמרא במסכת שבת [שבת ס"ז] מונה רשימה ארוכה של מעשים אסורים משום דרכי האמורי. האמורי הוא אחד משבעת עמי כנען שנצטווינו להשמידם בבואנו לארץ. הגמרא מונה מנהגים וביטויים שהאמוריים נהגו לעשות, וחז"ל אסרו אותם לדורות . הרב קוק מבאר שחז"ל לא יצאו כנגד אותם מעשים טכניים שאותם עובדי אלילים עשו בלבד, אלא, שבאקטים האלו האמוריים […]
"היא לא מבינה אותי… " אני מדבר בעברית ובכל זאת לא מצליח לתקשר בצורה טובה. אני מנסה להסביר, משתמש בכל הכלים שבידי ועדיין נתקל בקצרים ואי-הבנות בתקשורת הזוגית. בדרך כלל ההרגשה היא ש"היא לא מבינה אותי…", במובלע אני אומר – "היא אשמה". "אני מסביר לה והיא לא מבינה. אני מסביר את עצמי בצורה ברורה, באתי […]
קשר מיוחד במינו אחת ממערכות היחסים המורכבות ביותר, היא מערכת היחסים שבין בני הזוג להוריהם, מערכת היחסים בין הורים וילדים או בין כלה וחמותה ובין חתן וחותנתו, היא מערכת יחסים שאין לנו בחירה לגביה, אי אפשר להחליף הורים. אין מצב 'לשרוף הגשרים', אין אפשרות להיות 'ברוגז' -אלו ההורים וצריך לכבד אותם. מה משמעות החובה לכבד […]
יחסי קונפליקט הם יחסים מורכבים שבהם יש ניגוד אינטרסים בין הבית לעבודה, ובין העבודה לבית. הבית והעבודה נאבקים ביניהם על תשומת הלב ועל המשאבים של העובדת. והאם העובדת? אובדת. הקונפליקט בין הבית לעבודה נאבק על שלושה בסיסי משאבים של האם העובדת: קונפליקט על בסיס זמן קונפליקט על בסיס מאמץ/ מתח קונפליקט על בסיס התנהגות הקונפליקט […]
לפני כמה שנים, הייתה בארצות-הברית קבוצת מתמטיקאים, שהחליטה שנישואין זה עניין רציני ואי אפשר להשאיר את הנושא הנכבד הזה ליועצי נישואין וסדנאות בתקשורת, צריך משהו רציני, מדעי, מתמטי. הם ערכו רשימה ובה כתבו את כל אמות המידה המציינות קשרים בין בני זוג. הם קטלגו, פענחו וסידרו אותם, עד מהרה הם הגיעו למסקנה, שישנם תנאים האחראיים […]
אחד הגורמים לקשיים במשפחה ובזוגיות הוא הצורך העז בהערכה ומילה טובה – פרגון, שמבטא לא רק תמיכה זה בזה אלא הכרה אמיתית בערך שלי ובחשיבות מעשיי. פעמים רבות אנחנו מוצאים, יחד עם הצורך העז הזה, דווקא חוסר יכולת להעניק פרגון, ואפילו להפך – ביקורת רבה וחוסר יכולת לבטא ואף להעניק הערכה לבן או בת הזוג […]
ישנם ארבעה מצבי קושי אופייניים: o קושי עם השונות של המשפחה האחרת. o הגנה על הבית שממנו באנו. o בריחה למשפחה השנייה. o רתיעה מהמשפחה השנייה – "אשתי / בעלי לא כמוהם". נתבונן בפירוט במצבים אלו. הקושי מול המשפחה השונה "קשה לי […]
בחתונות לא דתיות, מבקשים בני הזוג לעיתים ללכת לבד אל החופה, כשההורים מחכים להם שם. כביכול, "זה עסק שלנו", ואם אתם, ההורים, חייבים להיות בו – לפחות תחכו לנו בחופה… אלא שפירות לא גדלים באוויר, אלא על עצים, עם שורשים. אדם צמח במקום מסוים והגיע אל הרגע המאושר הזה על גבם של הוריו שמסרו את […]
בצעירותנו היו לנו חלומות בנושא הסביבה בה נגור, הקהילה בה נגדל את ילדינו, תמונה עתידית לגבי משפחתנו ולגבי הערכים אותם נגשים. גם אם החלומות הללו לא היו ברורים ומנוסחים, הם היוו מצפן שהוליך אותנו קדימה, או מנגינת רקע שהזכירה לנו את המקום אליו שאפנו. בפועל, עד גיל 40 לערך, אנחנו עסוקים מאוד בהקמת ביתנו. אנחנו […]
בית, חברה והאיזון ביניהם במסכת ברכות רבי יהודה הנשיא אומר: "לעולם אל ירבה אדם רעים בתוך ביתו, שנאמר [משלי י"ח] 'איש רעים להתרועע'". באמרה זו רבי יהודה הנשיא מנחה כיצד לבנות חיים חברתיים שאינם פוגעים בחיי המשפחה, חיי קהילה שאינם מטשטשים את המשפחתיות הפרטית. כיצד נכון לאזן בין המעגל הפנימי של המשפחה לבין המעגל החברתי? […]
איך הופכים את התקשורת והשיחה הזוגית מאידיאל למציאות? כשאנחנו רוצים לעורר שינוי בתקשורת הזוגית שלנו, ולהפוך אותה לאפקטיבית ויעילה יותר, לפני הכול כדאי לנו לזכור שיצירת אפיקי תקשורת חדשים זהו תהליך שלוקח הרבה זמן. זה קורה לאט לאט, ולא רגע אחרי שאנחנו שומעים שיעור או קוראים מאמר. לכן צריך להיות סבלניים. כל שינוי הרגל או […]
בעלי ואני כ"כ שונים…
יש סיכוי להרגיש קרובה אליו בכלל?
את ממש צודקת!
לפעמים ההבדלים והפערים מדגישים את השונות ומייצרים מרחק, עד כי נדמה שהחיבור קשה עד בלתי אפשרי.
אם הזוגיות שלכם חזקה, יציבה ואוהבת- תשמחו פעמיים – תשמחו על האהבה בניכם, ותשמחו פעם נוספת כי יש סיכוי גבוה שגם הקשר עם הילדים שלכן יהיה טוב. אם הזוגיות שלכם מקרטעת, אתם רבים יותר מאשר מדברים, וקצת שכחתם מהי אהבה… תתחילו לעבוד במרץ על בניית הקשר בניכם, אחרת, לצערי גם הקשר בניכם לבין ילדכם יתערער. […]
מה לסבתא ולהדרכת כלות? ** קורס שמשפר את הזוגיות שלך, ומשפיע גם על נשים אחרות ** כיצד בירך הרב מרדכי אליהו זצ"ל את מדריכות הכלות? ** ורשמים מפאנל מיוחד של מדריכות כלות ותיקות הישר מחנות התכשיטים ברעננה רותי פלדמן מרעננה, נשואה 32 שנים, אימא לילדים וסבתא לשני נכדים, היא אחת מארבעים וחמש לומדות קורס […]
כולנו רוצים מאוד להיות שמחים באופן קבוע, שיטתי, לא בתנודות של פעם שמחה ופעם ירידה איך עושים את הבית שלנו שמח? (נערך מתוך שיעור של הרב ליאור אנגלמן בכנס בנין שלם האחרון, למנוי מוזל ולצפיה בשיעור –לחצו כאן) כולנו רוצים מאוד להיות שמחים באופן קבוע, שיטתי, לא בתנודות של פעם שמחה ופעם ירידה. בדורות הקודמים […]
כבוד בבית הוא עניין בסיסי, אנו נותנים כבוד וראויים לקבל כבוד. אבל מהו בעצם הכבוד הזה? כבוד בבית הוא עניין בסיסי, אנו נותנים כבוד וראויים לקבל כבוד. אבל מהו בעצם הכבוד הזה, האם הוא עניין של נראות חיצונית, האם הוא אותו כבוד של "למי יש יותר כבוד", או שהוא פנימי יותר? מבחינה לשונית, כבוד קשור […]
מאיפה צצו ההבדלים בינינו? – עצם השאלה מבטא הפתעה מוחלטת. עם שנות הנישואין ההבדלים בינינו נחשפים, הבדלים שבכלל לא שיערנו שהם קיימים. מיד עולה השאלה: איך לא ראיתי? איך לא שמתי לב לזה קודם? ומה עושים עכשיו, כשההבדלים ניכרים ופתאום האופוריה של תחילת הנישואין נעלמת? על מנת להבין את ההפתעה הזו ואת סיבותיה, נחזור אחורה […]
גדלתי בקיבוץ סעד. אמי, ניצולת שואה מפולין, ואבי עלה מאירלנד כבחור צעיר. אמי חוותה את קשיי הבריחה, ההישרדות והבנייה. היא מסמלת עבורי את ההישרדות הפיזית, הקיומית,של שורדים שהגיעו לארץ ישראל כחלק מתהליך הבריחה, למרות שנפתחו בפניהם אפשרויות נוספות.אבי הגיע לארץ, הבין שזה מקומו, חזר בתשובה ועלה לארץ לצמיתות, על אף שגדל בבית מאד אמיד. בניין […]
זוגיות במלחמה סוגיית הקשר בין בני הזוג בכלל והתקשורת הזוגית בפרט, היא סוגייה לא פשוטה הדורשת השקעה. כך בימים רגילים של שגרה פשוטה. על אחת כמה וכמה בתקופת מלחמה, בה מתרחשת יציאה מהשגרה בתחומים רבים. התפיסה הרווחת היא, שעיקר העבודה מושקעת בתקופה הקודמת לחתונה, ואילו אחרי החתונה – הזוגיות כבר קיימת. והיא תבנה מעצמה… אנשים […]
תקופת החגים היפה והחגיגית מוציאה אותנו מהשגרה, ולעתים עולות בימים מיוחדים אלו שאלות שעוזרות ומזמנות לנו מדרגה חדשה בעבודה הזוגית. לפניכם שתי סיטואציות בניחוח התקופה, ושתי תשובות מאת הרבנית אסתר לבנון. מקרה ראשון: של מי התפילה הזאת? פנתה אליי אישה שנשואה כבר כמה שנים טובות, והיא אימא לילדים החל בני שנתיים עד ארבע-עשרה. היא […]
מאיפה צצו ההבדלים בינינו? ואיך לא רבים בגלל ההבדלים הללו כל הזמן?… הרב אוהד תירוש (מעובד על פי שיעור שניתן בכנס הקיץ) מאיפה צצו ההבדלים בינינו? – עצם השאלה מבטא הפתעה מוחלטת. עם שנות הנישואין ההבדלים בינינו נחשפים, הבדלים שבכלל לא שיערנו שהם קיימים. מיד עולה השאלה: איך לא ראיתי? איך לא שמתי […]
כרטיס למפגש עומק עם הרבנית דנה תירוש – עלינו
כי כששניכם לומדים – כל הבית מרוויח
